Humour

Cindy a écrit:: ATTENTION LISEZ TOUT POUR COMPRENDRE BIEN SUR

La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!

Excelent!!!

t'es trop forte Cindy!!

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
- Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

L'inspecteur du Ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir instituteur :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur des écoles ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

Départ imminent

Comment faire flipper le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac.
2. Ouvre-le lentement et calmement.
3. Démarre-le.
4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran.
5. Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message.
6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel.
7. Prend une profonde inspiration et clique < ici > http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regarde la tête de ton voisin.

mdrrrrrrrrr Ster !!

Français et Américain au p'tit dej.

Un Français prend son petit déjeuner

(*café, croissants, pain beurre, confiture*),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (*après avoir fait une grosse bulle*)

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les

transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (*claquant sa gomme entre ses dents*)

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,

nous récupérons les épluchures, les pépins,

on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (*avec un sourire suave)* :

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on
les fait fondre,

on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .........

SACRÉ JEAN-CLAUDE !!!!!!

‘’ Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de
terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu
que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant Que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
Oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi... En même temps
l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit
l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même
temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air
c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut"
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà
les yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une
fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle
est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

Le cadeau

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la 1ère fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval :
- Ta bicyclette est bien belle. C'est le Père Noël qui te l'a offert ?
- Oui monsieur l’agent...
Alors, lui dit l’agent sans scrupule, tout en lui donnant une contravention de 25 euros :
- Tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine
fois, il faudra qu’il mette un voyant rouge à l’arrière de la
bicyclette.
Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit à l’agent :
- Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du Père Noël ?
L’agent sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond :
- Eh bien oui, c’est un cadeau du Père Noël... Pourquoi ?
- Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et pas dessus.

Une petite mignonne :

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
une Bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans
un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu
commun !
Après un certain temps , il décida que l'idéal serait un
millepattes.... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est
vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son millepattes dans une petite boîte blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleur
chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar
pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes : "tu veux aller chez Christine
& François avec moi, pour prendre une bière ???"

MAIS pas de réponse... Ce qui l' énerva un peu !!!

Il attendit un pe , puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi
prendre une bière chez Christine et François !!!"

Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant
pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas ! Déjà bien agacé,
il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!
?!?!" et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre
et lui dit : "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES
POMPES !!!!"

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge
à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça
tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à
nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le
chocolat autour, qu'on aime...

Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.

Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds? -Mais non... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa pourra pas y ranger la voiture!?

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Une dame donne 10 francs a Arthur qui vient de l'aider a transporter quelques provisions du super marche.Voyant qu'il ne répond rien elle lui demande:
-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
-Euh...C'est tout?

Lucie revient de l'école:
Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?
Lucie:Très mal.
Sa mère:Comment ça?
Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!

Mots d'enfants :

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais
loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)
" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux
te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait
plus de sous.
Réponse de Ludivine : " C'est pas grave, j'ai encore des dents ! "
(faisant référence à la petite Souris ...) (Ludivine 6 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Lors d'une auscultation à l'hosto, elle rencontre une mère et son
petit "CLITISS " . Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait
ce prénom...attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

trop marranteces blagues!!